Il Conflitto nella Coppia
Suggerimenti per tutti coloro che non vanno d’accordo...
Non litigare mai non è affatto indice di un buon rapporto di coppia. Esistono coppie stabilmente insoddisfatte ma incapaci di lasciarsi: è come se i partner sentissero di non poter stare né con il coniuge né senza. Il conflitto è un momento inevitabile e costruttivo all’interno di un rapporto di coppia, particolarmente presente in una fase del rapporto, quella della contro-dipendenza o differenziazione, durante la quale il litigio serve a stabilire le regole e le metaregole.
Quello che è importante è evitare che esso diventi distruttivo, per questo è necessario imparare ad esprimere la rabbia senza aggredire.
L’alternativa alla esplicitazione del conflitto è spesso il conflitto mascherato, quello che si esprime in modo sotterraneo, attraverso per esempio il sarcasmo, i comportamenti passivo-aggressivi, o attraverso veri e propri sintomi o patologie, come la frigidità, l’impotenza, la depressione, l’alcoolismo, ecc.
La coppia è un sistema, cioè è più della somma delle parti, e dunque è importante:
- che i partner sappiano che inevitabilmente si influenzano a vicenda solo per come sono;
- che i partner imparino a pensare i problemi di coppia sostituendo il concetto di causa-effetto (“è tutta colpa tua!”) con quello di circolarità (“in che modo ciascuno di noi contribuisce all’instaurarsi di questa dinamica?”)
- dato che nella coppia si comunica di più attraverso la Comunicazione Non Verbale che attraverso la Comunicazione Verbale, che ciascun partner ponga attenzione a ciò che potrebbe comunicare inconsapevolmente
Le regole del buon litigio
- determinare l’oggetto della controversia, cioè definire esattamente l’argomento;
- limitare l’oggetto della controversia, cioè non proporre più di un’accusa alla volta;
- non interrompere, bensì ascoltare fino in fondo;
- quando si viene accusati non ritorcere un’accusa diversa (es.: perché sei tornato così tardi? E tu perché spendi tanti soldi nei vestiti?);
- concordare il luogo e il tempo, non iniziare a parlare mentre l’altro è occupato o sta per uscire;
- evitare di fare ricorso al “museo coniugale”; anche per questo è importante dire subito le cose che non ci vanno bene;
- tenere le distanze (quando siamo arrabbiati non vogliamo l’altro vicino);
- non superare la soglia di vulnerabilità dell’altro (il suo punto debole);
- considerare il litigio come la conseguenza di qualcosa che accade dentro un sistema e dunque pensare sempre anche al nostro contributo e non solo a quello dell’altro;
- parlare delle proprie emozioni e dei propri bisogni insoddisfatti piuttosto che accusare l’altro.
Silvia Foschetti